Hallo
"Was ist der Unterschied zwischen deutschen Touristen und Terroristen?
Ja, klar: Die Terroristen haben Sympathisanten!"
"Neu für die emanzipierte Frauen : Es gibt jetzt Beathe-Uhse-Puppen, die sagen: Heute nicht!"
"Bill Clinton hat wie sein großes Vorbild John F. Kennedy einen Satz Deutsch gelernt. Er kann jetzt perfekt sagen: Geh´n wir zu dir oder zu mir?"
"800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man die? Zum Beispiel am Chefparkplatz - der ist so breit, daß eine Frau gefahrlos einparken kann!"
Harry und Pam-Anderson-Ersatz Ina Werner
"Wenn die Sicht schlecht ist, fahre ich ein bißchen schneller als sonst -
damit mir hinten keiner drauffährt!"
"Ich glaube, daß Madonna eine vorbildliche Mutter wird. Als sie von der Geburt ihrer Tochter gehört hat, hat sie sofort ihre Tournee unterbrochen."
"Das einzige Problem im Kreißsaal war: Madonna wollte immer oben liegen."
"Konstantin Wecker, mein Gott, dieses Kokain - warum ist er nicht Alkoholiker wie jeder Normale in diesem Showgeschäft auch?"
"Der große Unterschied zwischen Holländern und uns ist doch eigentlich, wie die Deutschen abends zu Hause sitzen: Unterhose, Unterhemd, Chipstüte, Bier, ab und zu die Frau schlagen, wenn sie nicht leise ist. Bei den Holländern ist alles genau so - aber ohne Vorhänge."
"Auf die Frage: Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland? antworten 12 Prozent: Weiß nicht, 23 Prozent: Nein und 65 Prozent: Kannst du saggen Frage noch mal?"
"Es gibt jetzt verbesserten Tierschutz. Das heißt: Versuchtstiere müssen in Zukunft einen Helm tragen."
"Wir unterstützen schon lange, daß Frauen überall hinkommen - vor allem beim Putzen!"
ID4-Regisseur Roland Emmerich und "Dirty Harry"
"Erich Honecker wurden sein Leben lang gefälschte Zahlen vorgelegt, um ihn zu schonen. Zum Beispiel hat man ihm gesagt: Erich - die Leichtathletinnen der DDR sind Frauen!"
"Wissenschafter haben das Untreue-Gen entdeckt. Und zwar bei einer Routineuntersuchung von Mick Jagger . Wissenschaftlich wird das Untreue-Gen auch Fremd-gen genannt."
"Corrina Schumacher sagte: 'Zu 70 Prozent wird das Baby ein Mädchen.' Der Rest sind Spoiler und Breitreifen, oder was?"
"Michael Jackson wird 38 - zumindest Teile von ihm."
"Deutsche Männer weinen im Schnitt alle zwei Monate. Das heißt: jedesmal nach dem Sex."
"Hat Vollmond Auswirkungen auf das Sexleben? Ich bekenne: auf meines ja - bei Vollmond sehe ich die Nachbarin mit dem Fernglas wesentlich besser!"
"Michael Jackson hatte Probleme mit dem Visum für Polen: Er konnte im August kein Foto vorlegen, wie er im September aussehen wird."
"Camilla Parker-Bowles hat nie Ärger mit Lippenstiften, denn sie ist der Meinung: Schminken, das ist etwas für Frauen."
"Der Fußballer des Jahres heißt Matthias Sammer. Zwei tolle Ergebnisse für Borussia Dortmund, denn: Die Fußballerin des Jahres heißt Andy Möller."
"Sitzen am Tresen 22 Liliputaner, kommt ein Mann rein und sagt: Ist der Fußball-Automat kaputt?"
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
"Madonna ist schwanger. Ungewöhnlich - normalerweise passiert es ihr nur alle 10.000 Männer einmal."
"Wenn die Frauen abends müde von der Arbeit nach Hause kommen, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
"Dirty Harry, die Letterman-Kopie? Who cares?"
"In England gibt es jetzt Gen-Tomaten. Sie sind rot, rund, sehr drall und heißen Fergie."
"85 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu klein - der Rest sagt: Irgendwas ist mit dem Lineal nicht o.k! - 85 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu klein - und 90 % der Frauen glauben das auch!"
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben denn die Frauen vorher gemacht?"
"Die größte Verbesserung für die Sekretärin der Zukunft heißt: Tipp-Ex und Nagellack in einer Flasche!"
"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz!"
"Aus England kommt eine ganz neue Extremsportart: Steak-Eating! Wird nur von ganz wenigen harten Typen gemacht!"
"Mir gefällt, daß Sie rhythmisch klatschen - nicht individuell, sondern rhythmisch. Weil - es war nicht alles schlecht in der DDR!"
"Boris Jelzin hat heute Geburtstag - er wird 65 Promille."
"Der Besitzer der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen'."
"Stellen Sie sich mal vor: Der österreichische Außenminister Schüssel - ja natürlich hat Österreich einen Außenminister! Dieser Mann hat eine ganze Reihe von prominenten Politikern beleidigt. Er beleidigt rundum alles, er hat nur ein Pech: Er kriegt dafür kein Geld von SAT 1! Ich muß aber ehrlich sagen, den weißrussischen Präsidenten einen 'Kümmeltürken' zu nennen, das ist unmöglich, das geht nicht. Der weißrussische Präsident muß sich nicht beleidigen lassen wie irgendein x-beliebiger Chauffeur. Und viele Österreicher sind jetzt empört und sagen: Dieser Schüssel schadet dem Ansehen Österreichs mehr als jedes Projekt von André Heller!"
"Was sucht die Blondine im Ketchup? - Heinz!"
"Warum hört David Hasselhoff wirklich mit Baywatch auf? Hat er eine Silikon-Allergie?"
"Mike Tyson hat sich entschuldigt, doch Evander Holyfield hat nur mit einem Ohr hingehört."
"Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben häten!"
"Eine Expedition englischer Frauen hat jetzt den Nordpol erreicht - die sogenannte Always-Ultra-Abenteuer-Trophy!"
"Ich habe gehört, Silikon-Busen stören beim Schlafen. Viele Männer wachen auf, wenn die Frau beim Umdrehen quitscht!"
"Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß die Maschinen den Männern überlegen sind, kenne ich zum Beispiel von meinem Videorecorder!"
"Fataler Phettberg-Absturz nach Walzer mit "Pam"
"Carlos Leon, der Lover von Madonna, hat sich bewährt. Der nächste, der sich ein Kind von ihm wünscht , ist Michael Jackson!"
"Es gibt doch kein schöneres Lob, als abend zu hören: Mmmmh, Schatz, hast du lecker aufgetaut!"
"Man kann soviel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?"
"XXL-Eier, sagen viele am Stammtisch: Kenne ich, wenn die Frau 12 Wochen Migräne hat!"
"Zur Steuerreform: Die Opposition legt die Schwerpunkte anders, sie legt Wert darauf, daß in Zukunft auch Krankheiten besteuert werden. Das hätte zur Folge: Magersüchtige müssen den Gürtel enger schnallen, Beinamputierte müssen kürzertreten, Schizophrene müssen doppelt zahlen, und Unfallopfer müssen richtig bluten!"
"Boris Jelzin ist heute in Deutschland eingetroffen. Man hat extra für ihn die Autobahnen, die A8 und die A 5 gesperrt. Denn Boris wollte selber fahren."
"Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: 'Hey - toll geputzt!' Oder: 'Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal'!"
"Boris und Gattin Babs und Sohn Noah Gabriel verlassen Deutschland und ziehen nach Miami. Boris hat deshalb eine Anzeige aufgegeben: Bibliotheksauflösung! 7 bis 8 schöne Bücher in total schönen Farben, mit ganz vielen Seiten, teilweise auch mit Buchstaben und so. In drei Büchern ist noch gar nichts ausgemalt."
"Noah Gabriel, das ist der Sohn von Boris, und Babs, soll zweisprachig aufwachsen: Amerikanisch ist klar - aber von wem lernt das Kind Deutsch?"
"Katzen sind ja so intelligent. Sie haben sieben Leben, zehn Vokale und 16 Konsonanten in ihrer Sprache. Das ist ungefähr der dreifache Wortschatz eines normalen Textbuches von Gute Zeiten, schlechte Zeiten!"